Tipos de suegras (solo chicas)

Tipología de las suegras

(Con la venia de mi santa madre política…quien, por cierto, me ha dado gran parte de las ideas…)

En el diccionario Ruso – Español, Español – ruso, la palabra SUEGRA se traduce como ESTORBA. Son tantas las historias truculentas que he oído de estos personajes, que no podía dejar escapar la oportunidad de honrar a mis queridas y sufridas madres con una nueva clasificación tipológica, en esta ocasión, sobre las mamás de sus maridos/parejas/novios…etc.

Regodearos, pues…

1. Suegra CORDÓN UMBILICAL: Muy común en su especie, este tipo de suegra no desea romper el vínculo con su hijo. Pasado un tiempo prudencial tras la boda, mira a su chiquitín (de 40 palos) y le dice con ojos tiernos: “Tienes cara de cansado…¿¿ya comes bien?? Estás más delgado…Tienes que dormir más, trabajar menos y relajarte”. Y, por supuesto, luego te apuntala a ti: “A ver si lo cuidas mejor”. Y  tú, callada como una tonta, le devuelves la media sonrisa mientras acaricias tu barrigón porta mellizos y visualizas en tu cabeza el pleito que le vas a echar a “chiquitín” al llegar a casa porque, después de no haber pegado ojo en toda la noche, tienes que poner una lavadora con sus calzoncillos  manchados porque no se sabe limpiar en condiciones correctas.

2. Suegra ELECTRA: Según ella y nadie más que ella, sería la perfecta esposa de su hijo porque sabe lo que le gusta y le trataría como ninguna mujer en el mundo. Tiende a darte instrucciones tooooodo el tiempo: “A él el huevo le gusta tibios… y la sopa de fideos que sea de cabello de angel, que queda más suave… ah, y siempre se toma un vaso de leche a la hora de acostarse…pero no le pongas tomate al arroz que le gusta echárselo a parte…y no olvides azotar su almohada antes de dormir para que esté mullidita…”. Sí, señora, no se preocupe… Y gracias por hacer de mi marido un tontoalastres!!!

3. Suegra DIÓGENES: Clásica donde las haya, esta mujer conserva toooooodos y cada uno de los recuerdos de su retoño. Mechones de su primer corte de pelo (qué nostalgia ahora que es calvo), su primer traje enmarcado, la cajita de sus dientes roñosos, los mil y un dibujos de su infancia, las notas de B.U.P, su primera multa, las fotos de sus viajes, sus cartas a los reyes…ARGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHH…Allá ella, pero, por Dios “no me enseñe su arsenal de los recuerdos cada vez que vengo… no puedorrrrrrr”. Y como buena hija política – falsa y bien queda – que eres, muestras sorpresa cada vez que abre la caja de pandora y exclamas cínicamente: “Qué monooooo”.

4. Suegra BRUJA: Existen tesis doctorales sobre este tipo de suegras viperinas   por ser las más comunes. Se las ingenian para dejarte mal en cada situación; te responden con ironía y cinismo; buscan fisuras en el matrimonio para hacer el plaka, plaka; la foto de la primera novia de su hijo engalana su estantería… En resumen, estas señoras desconocen por completo que les has hecho un favor porque, ni eres una pelandrusca, ni hay otra mujer sobre la faz de esta tierra que se hubiera casado con su hijo, que es un rarito cuando quiere!!

5. Suegra DEEP IMPACT: El vaso medio vacío, la tostada del lado de la mantequilla, negro en lugar de rosa…La mujer no lo puede evitar. Si algo puede salir mal, saldrá por otro lado. Si el niño tiene décimas: “¿¿No será tifus??”. Si te planteas salir a pasear: “Yo no iría, va a llover”. Si estás pensando comprarte un coche: “No sé para que, si dicen los Mayas que este año es el fin del mundo”. El pesimismo hecho persona, la apocalíptica y tétrica visión de la vida…MORTAL!! (en pocas palabras pesimista en todo)

6. WIKI suegra: La Larousse viviente, con moño, gafas y agujas para tricotar incluidas. Sabe todo mejor que nadie y no se priva a la hora de expresar sus “sabios conocimientos” a los que le rodean. Y por supuesto, tú no te escapas a la regla. Su frase fetiche: “Ese niño lo que necesita es…”. Y te haces sangre en la lengua de tanto mordértela soñando despierta, imaginando que le coses la boca con su aguja del dos y esa lana gorda color rosa chicle que tanto te espanta y que acabará abrigando a tu hija del alma.

7. Suegra TELEFONISTA: Llama todos los santos días a tu casa a las horas CLAVE: el baño, la comida, la siesta. (¿Casualidad o mala leche?) Hace un repasito general del día y así se asegura de que eres una madre prudente y responsable. Una mujer de tu casa, vamos.

8. Suegra THE OPPOSITE: Digas lo que digas, segurísíiiiiisimo que ella dice lo contrario. “Creo que va a llover…Yo he oído que habrá un sol radiante”.  “el pai estaba muy buena…es la peor que he hecho nunca” “Los cerdos no vuelan…Te digo yo que sí, que los he visto yo con estos ojos”.

9. Suegra 3×1: Por si no fuera suficiente, además de los desplantes de su Santidad, parecer ser estrictamente necesario soportar a tus cuñadas. Como sacadas de un cuento infantil, Griselda y Anastasia rajan sobre ti descaradamente…con su madre, por supuesto. Todo lo que haces pasa por la máquina trituradora que tienen por boca y luego te saludan como si nada, eso sí, con la nariz bien arriba. Sus niños/maridos/vidas son dignas de envidiar y tú eres simplemente la intrusa que trata de alejar a su hermano  – al que, por cierto, llaman constantemente para calentarle la cabeza.

10. Suegra THANKSGIVING: Su cariño por ti es inversamente proporcional a la comida que te sirve en el plato. Te ceba como a un pavo en Acción de Gracias y a la mínima que te descuidas, tus albóndigas se han multiplicado por arte de birli birloque. No acepta un no por respuesta: “¿Querida, quieres un plátano? No, gracias, estoy llena. ¿Y una naranja? No. ¿Y una pera? Mmm…¿no? ¿Y unas uvitas recién lavadas? Nonono, de verdad que no me entra. ¿Y mandarina/yogur/papaya/coco/manzana/cerezas/fresas/café/infusión/chupito?? (QUE NOOOOOOOOOO, YA!!!!!!!!)”. Pero eso no se lo dices…y acabas haciendo hueco en tu apestufado estómago para meter el bowl de fresas con nata que con tanto esmero ha preparado para ti…

11. Suegra YUDOKA: Siempre de tu lado y no del de su hijo, esta clase de suegra sería capaz de arrancar lenguas y aplastar estómagos por defenderte. Sufre si tu marido te habla más alto de lo normal y haría malabares por ti y tu hijos, te ayuda en todo, se siente mal si vas de visita a tu casa, quiere matar a medio mundo por protegerte, te toma mas que una hija  y se olvida del resto del mundo.  Un gustazo, vamos.

12. Suegra SUPERNANNY: Irritante, capciosa, pesada, metiche…El vademécum de la pedagogía hecho persona. Ella lo haría todo de otra manera, con mano más firme, sin pestañear… “La cuchara yo se la metía hasta la garganta”, “Esa crema para la cara es necesaria…”, “Conmigo se iban a la cama sin rechistar”, “Es que me han salido unos hijos estudiosos, la verdad” …Y una sonatina constante de frases que en tu foro interno resuenan como los ecos del infierno. Pero, una vez más…te callas, vaya a ser que saques al Mr. Hyde que llevas dentro y te pongas a repartir mandobles.

13. Suegra 2.0: Moderna donde las haya, desde que ha descubierto internet y las redes sociales, está más al día que tú. Te escribe whatssups, ve a tus niños por Skype y se pasa todo el santo día enviándote power points con chistes malos!!

14. Suegra SCOTTEX: Nunca te das cuenta de que está, hasta que tienes un apretón apuro. Siempre suaves,  cálidas, no estorban y tienen el rollo que necesitas…cuanta más falta te hacen. Son tu paño de lágrimas muchas veces y sin ellas…estás perdida!!

15. Suegras SINGER: Como la marca de la famosa máquina de coser, hay un espécimen de suegra que me genera mucha envidia. Está tan emocionada por tener nietos, que se pasaría el día cosiendo para ti. Vestidos para los gemelos, ropa de cama, de silleta…y encima te cocina y “cangurea” a tus hijos de mil amores!

16. Suegra ASPC (A su puñetera cabeza): Perfumada hasta los hongos, disfruta de su jubilación, hobbies y tiempo libre y sabes que con ella no puedes contar. Allá se esté incendiando la casa y no tengas dónde meter a los niños mientras lo apagas. “A mí no me dejes a los críos que yo no estoy para estos trotes”, yo ya crie a mis hijos, y quien los fabrico pues. Eso sí, su jogging diario con amigas IMSERSO, que no se lo quite nadie. GRRRRRRRRRRRRRR….

Y después de hacer un repaso a la flor y nata de las suegras…te preguntas…       ¿Existe alguna perfecta?? Y no lo dudas: se llama madre y es la que vive en tu casa antes de casarte….

 

fuente: por seguridad fueron censuradas algunas palabras…..

http://www.sardinasperoconp.com/tipologia-de-las-suegras

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